Аня

Wed, 21 Oct 2009 13:09:01 GMT

Я живу в Москве. Записываемся тут http://blondinka-ann.livejournal.com/970575.html

Fri, 13 Mar 2009 13:00:46 GMT

Скидки для друзей. Нажимаем на картинку и узнаем о скидках

Поможем Ире!

Mon, 29 Dec 2008 09:57:43 GMT

Нажми на картинку и помоги milena_i весело встретить НГ

Tue, 11 Nov 2008 16:03:13 GMT

Переживем кризис вместе!

Верни Банк - мне мои деньги!!

Коты!

Thu, 06 Nov 2008 11:14:11 GMT

http://blondinka-ann.livejournal.com/732656.html

Tue, 23 Sep 2008 11:44:28 GMT

Я здесь живу

Mon, 08 Sep 2008 10:44:54 GMT

Нажми на картинку, напиши в каком городе ты живешь, для москвичей - в каком районе Москвы

стопка жёсткой водки... до чего может довести...

Tue, 13 May 2008 17:07:02 GMT

[Error: close lj-embed tag without open tag]

Серенда на современный лад... Как романтично))))

Tue, 13 May 2008 16:20:54 GMT

[Error: close lj-embed tag without open tag]

Галя

Tue, 13 May 2008 16:06:57 GMT

[Error: close lj-embed tag without open tag]

мужчина-алкоголик

Sun, 11 May 2008 12:41:59 GMT

Для того, чтобы строить долгие и продуктивные отношения с нормальными мужчинами, нужно научиться отсеивать ненормальных. Жизнь с алкоголиком ничуть не меньше будоражит нервы, чем прыжки с парашютом .
Алкоголики – контингент особый. Алкоголик может быть сантехником, бомжом, великим актером или художником, но страсть у него одна. И это – не ты.
Сегодня пью от жестокости мира и непонимания, от плохой жены и отсутствия работы. Но пьют по-разному. Нормальный мужик пьет, когда ему сильно хорошо или плохо, потом болеет по утрам, ходит с виноватым видом «за вчерашнее»и продолжает жить и работать как ни в чем не бывало. Алкоголик пьет всегда. Он живет, только когда пьет. Можно выделить две категории. Первая – пьет постоянно, не стесняясь 9пил, пью и буду пить), постепенно скатываясь к потере человеческого облика, отсутствию семьи, жилья и даже самого себя. Вторая категория под свое пьянство подводит глубокую идеологическую фразу: «На этот мир нельзя смотреть трезвыми глазами», «Мне нужно было родиться в другое время, здесь я чужой» «Я не могу найти себя».
Вторая категория верит, что бросит пить. Еще чуть-чуть и бросит. И на самом деле бросает. На месяц или на полгода. Потом срывается, снова бросает, лечит почки и печень снова пьёт. А ты сидишь как на вулкане. Может на самом деле бросит? И не надейся, не лечится это, потому что алкоголизм – это психология запоя, возможность почувствовать себя сильнее и увереннее, веселее и моложе.
Вычислить такого негодяя можно по следующим признакам:
- припухшие глаза и нос, круги под глазами;
- неожиданные пропадания на несколько дней;
- друзья, злоупотребляющие спиртным;
- частая смена работы;
- отобранные водительские права;
- стремление попить жесткой водочки;
- утренняя трясучка до опохмелки;
- желание продолжить пьянку на несколько дней;
- развод с женой по этой причине;
- трата последних денег на бутылку

Что может быть хуже мужчины-алкоголика?

Sat, 10 May 2008 12:45:40 GMT

Первомайские праздники провела у mieppe неё дома. С утра некоторые товарисчи ))) стремились попить жесткой водочки, но яро скрывали этот факт. Вечер второго мая также удался на славу. Мы с blondinka_ann и Витей пошли на концерт группы ОЖОГ, солист группы - olenevody яро жёг, плясал и угарал.

Sat, 10 May 2008 12:13:34 GMT

Приехала в гости к

blondinka_ann

Tue, 09 May 2006 20:11:51 GMT

Сегодня ездила на Воробьевы горы: поржала, побливала почти, текли слезы у миня.

Mon, 27 Mar 2006 16:30:58 GMT

Это Игорь, который не срал 5 дней. Приезжал ко мне в гости

Sun, 19 Mar 2006 15:25:32 GMT

Sun, 19 Mar 2006 15:15:32 GMT

Sun, 19 Mar 2006 15:14:26 GMT

http://www.ljplus.ru/img/b/a/barhatniy_angel/8108917QTL.jpg

Sun, 19 Mar 2006 15:06:59 GMT

такая фотка размещена на фотофайле

Sun, 19 Mar 2006 15:03:32 GMT

http://www.ljplus.ru/img/b/a/barhatniy_angel/_8108870IZI.jpg

25 причин, по которым он не даёт

Sat, 18 Mar 2006 19:30:58 GMT

Всё движется к тому, что два пола в скором времени поменяются ролями. Как будет выглядеть свидание в недалёком будущем?!! Как я себе это представляю…
…Спровадив родителей на дачу, звоню ему. Его голос дрожит от волнения и счастья, а после моего вкрадчивого «приходи ко мне» он вообще теряет дар речи. «Ну, только ненадолго, мне ещё… я должен… (далее в виде бессвязного бормотания следуют всевозможные нелепые отмазки про маму с универом, с помощью которых он набивает себе цену). «Всё, Котёнок, жду». Они у меня все – Котёнки. Чтобы не путаться.
«Что будешь пить?» - сказано тоном «ни в чём себе не отказывай», т.к. ответ Котёнка заранее известен: «М-м-м… не знаю… вообще-то я не пью, так что, на твой выбор». Мой выбор - классический джентельменский набор. То есть нет, не так. Набор дамы. Водочка, сигареты, сухарики, парочка бомж-пакетов. Сок, если хватит денег. Если же нет, не беда, разведём варенье.
Поставив Котёнка на кухне варить пельмени, привожу в порядок наше романтическое гнёздышко: собираю разбросанные по полу носки и стряхиваю крошки с кровати. Достаточно. После уборки подхожу к зеркалу, чтобы ещё раз убедиться в своей неотразимости. Я великолепно себя чувствую с волосатыми ногами и солидным животиком «для пива». И свои панталоны в горох я тоже считаю красивыми и не вижу смысла переодеваться. Всё равно будет темно. Хе.
«Котёнок, возьми ёщё пельмешек!» «Ой, нет-нет, я на диете!» Пожав плечами, я вываливаю себе всю кастрюлю и перемешиваю пельмени с горчицей, майонезом и кетчупом. Всё равно съест. Через часок, когда забудет, что он на диете. Пытаюсь налить водки в стакан Котёнка: «Ой, нет-нет, я только сок!» Сдаётся под аргументом: «От неё худеют!» С сигаретами тоже самое. «Я редко курю», говорит Котёнок, вытаскивая у меня из пачки седьмую сигарету.
Разговариваем. На темы, интересные мне. Котёнок вставляет лишь «Да?», «Как интересно!» и смеётся там, где я пошучу. Иногда я задаю вопросы: «Почему ты такой грустный?» или «Расскажи чего-нибудь», но начавшийся, допустим, про универ, рассказ сразу перебиваю – мой универ куда интереснее, вот про него и надо говорить!
«Я тебе не безразличен, правда? - шепчет Котёнок, когда я начинаю домогаться, - Мне ещё пять лет учиться, совсем недолго… а ты моей маме очень понравишься… а наши дети… ах, выключи свет, я слишком толстый, я стесняюсь и у меня целлюлит!» С этими словами похожий на тростинку Котёнок с головой закапывается в простыни.
Полторы минуты спустя Котёнок лежит в темноте рядом со мной, страстным шёпотом уверяя, что это самое прекрасное, что с ним происходило. Я же думаю, что после Котёнка запланирована тусовка у приятеля, обещавшего познакомить с ещё двумя-тремя Котятами на замену.
«Знаешь, у нас ничего не получится. Боюсь, мы не сможем построить серьёзные отношения».
«Почему?!!» - В голосе Котёнка звенят слёзы.
«Потому что ты не девственник!!!»

Sat, 18 Mar 2006 13:13:38 GMT

ФЕДОР

ГЕНЕРАЛ

Sun, 22 May 2005 08:19:29 GMT

Генерал.. Еще один из наших с blondinka_ann так сказать умных друзей, с которыми приходилось бывать. С виду достаточно неприятный хрен, толстый с сальными жидкими волосиками. Ходит в роговых очках (которые ему неоднократно выбивали в различных передрягах) и камуфляжных штанах. Познакомила меня с ним всё та же blondinka_ann (автоматически напрашивается вопрос: «А КТО ЖЕ ЕЩЁ»). Было дело в Р-клубе. Помнится мы уже с blondinka_ann были поддатые, и тут подскочил Генерал и предложил мне с ним выпить на брудершафт портвешку – это как оказалось впоследствии самый любимый напиток Генерала. Ну я естественно не отказалась. В Р-клубе он нас с blondinka_ann все время поднимал, мы там даже плясали. После Р-клуба я, blondinka_ann, Генерал и Вовка из Кодака (его друг – хохол) решили пойти продолжить тусовку у меня, но перед этим ещё некоторое время стояли на Тульской. Мне генерал предложил купить пивка, но я уже не могла его пить и поэтому попросила его купить мне шаурму. Генерал сделал большие глаза и удивленное лицо, что я сперва не поняла в чем дело. Наш друг не стал отказывать, дабы не показаться некультурным, пошел к палатке, где и продавали шаурму и через 10 минут появился довольный, держа в руках ПОЛ-ШАУРМЫ!!!!!! Я оторопела, а он с улыбкой на все лицо мне и говорит: «вот типа я решил нам с тобой на двоих купить». На этой почве я еще некоторое время анализировала его поступок. И однажды прямо так и сказала blondinka_ann «Я ПРИШЛА К ВЫВОДУ, ЧТО ГЕНЕРАЛ – ЕВРЕЙ, РАЗ ОН ТАК ЗАЖИМАЕТ ШАУРМУ». blondinka_ann со мной была полностью солидарна. Некоторое время спустя у генерала был День Рождения, на который я к сожалению не была приглашена. Так вот, прикол был в том, что Генерал на своем дне рождения яро стремился к смыслу, но никто ему не дал, на почве чего наш друг начал плакать горючими слезами. Кстати, забыла сказать, что девчонки (blondinka_ann и Ольга) некоторую часть спиртного покупали на свои деньги, что еще раз доказывает, что Генерал ЖИД!!!! После празднования своего ДР, Генерал дал такой комментарий: «Фужер разбили, осколки валяются, бардак в квартире и НАДРОЧЕНО»
Однажды мы с blondinka_ann поздно возвращались с какого-то сейшена, и решили в 2 часа ночи навестить генерала. Так вот, позвонили в домофон, а он нам дверь не открыл. Пришлось пешком добираться до отрадного!!!!! С тех пор мы о нем больше ничего не слышали

Sat, 21 May 2005 15:14:11 GMT

Ромашка... Интересный человек. Дебильный такой, глупый.. Но всё же я хочу сказать, что из всех моих знакомых у этого субъекта в высокой форме выражена харизма. На самом деле его имя Рамиль Абясович, но он себя называет Роман Алексеевич, а друзья его зовут Ромашка. ему 42 года, следовательно он великовозрастный. Впервые я с ним познакомилась год назад у Майкла. впечатление он на меня произвел потрясающее - я всю нось до упада хохотала над вещами которые он выдавал - он вместе с майклом пошел в ванную и начал там с ним плескаться. Потом они с ним же плясали. У него есть жена - Таня и друг - Лысый. Лысого я видела 1 раз, запомнился он тем, что целовал мне руки и приглашал нас с blondinka ann на шашлыки, хотя это было 2 января. Случалось нам с blondinka_ann бывать в гостях у Ромашки, сначала все было хорошо - мы как цивильные интеллигентные люди пили чай, Ромашка нам расказывал как он с женой ездил на юг, показывал фотографии. Потом он врубил порнуху и начал подкатывать яйца то к одной то к другой. Мы конечно с ней всерьёз не воспринимаем такие вещи - просто привыкли мы к его выходкам. И наверное на этой почве Ромашка озверел - он показал нам свой хуй, который был размером с мой мизинец и находился в положении как говорится "пол-двенадцатого" и начал за нами гоняться по своей 1-комнатной квартире. У нас от смеха чуть ли не слёзы текли... ромашка вдруг встал и начал пританцовавыть, типа стриптиз показывает. Коленки козлячьи, хуй висит... портки трикотажные, штопаные. ЛЕПОТА!!! Так и не добившись ничего, Ромашка нас проводил до лифта. Но все же доволен он был тем, что мы его навестили. Зимой нам с blondinka_ann случалось бывать у майкла - там мы видели Ромашку, он был уже пьян, на почве чего он начал петь по-татарски песни.. и даже по-татарски ругнулся матом. Я пошла помыть руки, вдруг вижу сзади крадется Ромашка, хватает меня, кидает в ванну и пытается включить кран с холодной водой. Я не своим голосом начала кричать и звать на помощь. прибежала blondinka_ann и спасла меня от Ромашки. мы продолжили наши посиделки. Ромашка как я писала выше был пьян и очень агрессивен, хамил и говорил всякие гадости. правда мы не обращали на это внимание - это же Ромашка, он придурок, а как говорится на дураков не обижаются... так вот майкл, наш пидерок, который не по дням а по часам деградирует - стал нас защищать, несколько раз осадил бедолагу. Мы даже подумали так: КАКОЙ ЖЕ МАЙКЛ БЛАГОРОДНЫЙ. Недавно на майские праздники мы с blondinka_ann опять ходили к майклу в гости, е коры ради решили позвонить Ромашке. Ну поскольку у Ромашки есть Таня, которая его к фонарному столбу ревнует, то мы попросили майкла позвонить. Как только Ромашка узнал, что у Майкла сидим Мы с blondinka_ann, он едва успев напялить на себя старый свитер, который был облит какой-то дрянью, за 2 минуты прибежал к майклу. несмотря на то что Таня орала ему что если он прибежит к майклу то она его обратно не пустит... такая вот история. На этом я заканчиваю рассказ. Жду коментариев!

Игорь..

Sat, 07 May 2005 22:12:41 GMT

Игорь... Да, был у меня такой знакомый. С первого взгляда ничего - обычный волосатый хрен, с бородой в виде дреда. Ничего как казалось примечательного, если бы одно но, даже не одно... Однажды мы с одной подругой поехали на байк-шоу. Случайно встретили ЕГО. И тут началось нечто. Увязавшись за нами, он начал говорить такое, от чего вяли уши. Сначала он ни с того ни с сего начал говорить что он из принципа не платит в наземном транспорте кондукторам. Ну и фиг - 90 % русского населения до 25 лет так и делают. Но не в этом смысл. Суть в том, что эти кондукторы, вмето того чтобы оштрафовать нашего Игоря - начинают с ним жестокие расправы - а именно пиздят от всей доброты души. Они бьют его по морде, снимают с него куртку и прыгают на ней, дают Игорю в солнечное сплетение, от чего наш друг загибается и падает на землю, блюёт яро (после дня рождения мамы) и оддупляется... Казалось ничего смешного, но нам с подругой было от смеха не по себе. На этом наш с Игорем разговор не закончился - наоборот всё только начиналось. Тут вдруг после недолгой паузы он заявляет, что типа, девчонки, я однажды, когда был в армии, НАХОДИЛСЯ В КОМЕ И НЕ СРАЛ 5 ДНЕЙ. Я шизею дорогая редакция!!!!!!!!!!!!!Именно так он и сказал, ничуть не покраснев! Мы с подругой, будучи на редкость крайне удивленными, едва успели вымолвить: " Как так, Игорь?" На что он, ничуть не смутившись ответил : "А так!!!!" Короче едва придя в себя, и переглядываясь изредка, мы с подругой поняли - нам с ним не место! Тут на радостях прибежали наши друзья - Лёха Горбачёв и Юра. Слава Богу, Юра сумел найти подходящие слова, чтобы прогнать Игоря. На этом мой рассказ подходит к финалу... Прошу умных людей добавить свой комментарий